"第一篇　为什么倾听这么重要
第一章　为什么倾听这么重要 003
被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。
第二章　倾听可形塑自我及人际关系 019
和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人都活了起来！倾听对我们的生命，就如同工作及爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。
第三章　沟通是如何瓦解的 036
人格是一直在变动的，没有所谓的“固定性”，这种人格的“动力说”指出人是可以改变的，我们所要做的就是改变对别人的反应方式。我们不是受害者，事实上，我们都是参与者，而我们参与之后的结果，影响深远！
第二篇　我们为什么无法倾听
第四章　“什么时候才轮到我说？” 065
倾听最关键又最困难的是：真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要想对某人感兴趣，我们就必须先搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。
第五章　内在的期望损害了我们倾听 087
不要用概括性的否定字眼形容自己，我们只有某个部分是有倾听困难的。运用一点想象力，把我们的那个特别部分看成是“次人格”，也就是早期“客体关系”的残留物，则可能会引领我们找寻到病源。
第六章　情绪化让我们具有防卫性 102
他人疏离我们，并不是因为“害羞”或“有所保留”，而是因为他们是针对我们靠近他们时的情绪做出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应，可以让你更强韧，也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静，这是最困难的部分，尽你所能努力吧！
第三篇　倾听的技巧
第七章　倾听的核心：暂时搁置自己的需求 129
当没有任何被了解的讯号时，说者会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤：首先，听进去说者说的，然后让他知道我们听见了。一个失败的反应，就像一封寄出去却没有得到响应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。
第八章　同理心自开放做起 148
敏感是对别人的感受有反应，不是假定你知道他们要说的是什么，而是以感兴趣、开放的心，来了解对方要说的。另一方面，敏感是要用你自己对他人的了解，来了解他们的观点，也尊重他们的个别性。
第九章　如何化解情绪化反应 167
试着控制你的感受，会导致更多的过度反应。不要等到你的挫折已积累成愤怒了才谈，清楚地描述你不高兴的原因，当冲突来临时，就公开谈一谈。早点说出来，对于你来说，更容易降低声调，进而减少一些指控的用语。
第四篇　人际关系中的倾听艺术
第十章　亲密伴侣间的倾听 197
较实际的伴侣，不会在他们不能取得共识的主题上打转，他们不会越来越疏离，或在情感上隔离彼此，而是会寻找联系的可能途径。倾听以及适应彼此的现实情况，需要在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡。
第十一章　家庭中的倾听 228
“被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受，不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍，是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个较好的倾听者，父母应该少引导，多跟随。
第十二章　倾听儿童与青少年 246
只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后，才能开始真正听孩子说话。放下我们想控制、改造、操纵以及改善他们的这些企图，专心听他们说话。
第十三章　倾听朋友及同事 274
对朋友表示同理心，是指听他们的意见。友谊不需要全然地一边倒或完全中立，因为在表示不同意或给予忠告之前，好朋友是会倾听的。与他人相处应该是：依他们是谁—而不是我们“需要”或“想象”他们是谁做出反应。
后记"